Споделете или запазете тази публикация
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho и сърдечен Ahoy, приятели!
Ето аз, Уил съм. Изминаха почти две години, откакто написах публикация в блога за моите лични пътувания. Но след едно невероятно силно преживяване се чувствам ентусиазиран и вдъхновен да споделя с вас.
Това е разказът за моето преживяване при пътуване до Перу, за да седя с шаманите на древния народ Шипибо, за дванадесетдневно уединение на аяуаска в джунглата на Амазонка.
Ако тази публикация в блога насърчава и подпомага един човек в неговото собствено изцеление, тогава съм постигнал целта си. Надявам се, че ти, скъпи читателю, ще можеш да размишляваш върху моя опит с емпатия и доброта, докато разкривам какво се случваше в главата ми по време на моите шест церемонии по аяуаска.
Без съмнение, за всеки е различно, но това беше моят опит...
Мотаех се с моите кучета, преди да отида в Перу.
.От две години планирах да отида на това убежище.
Моят мъдър и мил съветник, Светлина , с когото работя вече пет години, ми го предложи и първоначално планирах отидете в Перу преди година. В крайна сметка бях отложил оттеглянето си, тъй като бях в твърде сложно психическо състояние по това време; Бях в хватката на сериозна зависимост, както и пиех твърде много. Чувствах, че нямам умствения капацитет да предприема такова предизвикателно и отварящо преживяване и затова го отложих.
Бях обсебен от бурната връзка с моята красива, но обсебена от духове партньорка Кари, и влагах цялата си енергия и време в опити да изградя здравословна динамика между нас и да подобря изтощената ни връзка. Обичах я страстно, но се чувствах неоценен и незабелязан.
През 2023 г. много се промени за мен. спрях да пия; към момента на писане съм малко над 6 месеца трезвен, планирам да отида 500 дни.
През май най-накрая приключих тригодишната си връзка с любимия. Прекратяването на тази връзка беше трудно решение за мен, тъй като наистина я обичах. Доверието беше нарушено и аз не се чувствах удовлетворен в опитите си да го поправя. В крайна сметка се почувствах непризнат и приет за даденост, бях стигнал до момент, в който чувствах, че нямам друг избор, освен да я напусна, въпреки че наистина не исках.
Кари и аз в по-щастливи времена
Бях приключил нещата чрез текст, тъй като не се чувствах достатъчно силен, за да го направя лице в лице.
Изпитвах дълбока болка, гняв и негодувание, че Кари не беше действала, за да се бори за нас, за да ме увери колко много ме обича, а вместо това кротко прие решението ми и след това продължи да ме игнорира. Тайно се надявах, че тя ще се появи на вратата ми или ще се свърже със съветника на двойката, който бях предложил.
Почувствах се като отхвърляне и сърцето ми се разби.
Бях добре подкрепян през това време, получавах любов и утеха от двама прекрасни любовници в живота си (не правя формати на моногамни връзки), както и от моя отдавна изгубен брат.
Няколко години с Алекс не бяхме разговаряли, бях се държал в болката от защо и гордостта ми отказваше да ми позволи да протегна ръка. След като по-рано тази година бяха разменени кратки и колебливи съобщения за рожден ден, между нас се разви поток от комуникация и сега моят най-добър приятел и дясна ръка се върна в живота ми. Чувствах се прекрасно.
Аз и Алекс на едно от най-ранните ни приключения заедно; Филипините през 2014 г., преди едно проклето десетилетие!
Направих много трудни неща през 2023 г., включително провеждането на фитнес състезание Hyrox, но прекратяването на връзката ми с Кари беше едно от най-трудните неща, които някога съм правил. Радвах се, че имах Ayahuasca retreat, върху който да се съсредоточа, като прекарвах времето си в подготовка, след раздялата.
Първото ми фитнес състезание, Hyrox Sydney, от почти десетилетие, беше хубаво да се състезавам отново.
Отлетях до Перу в моето духовно търсене. Моето пътуване, от моята домашна база в красивия Бали , трябваше да отнеме само 40 часа.
Една пропусната връзка, пет полета и 55 часа по-късно ме видяха да кацна в прашния граничен град Икитос, който се намира на леко повдигнато плато, граничещо с могъщата река Амазонка.
Пристигнах уморен, но развълнуван да бъда сред вибриращата енергийна мистерия на ново място, част от света, в който имам ограничен опит.
След като оставих раницата си, тръгнах да разглеждам града. Имах няколко дни, преди да се насоча дълбоко в джунглата, за да намеря мистичното място, където, надявах се, ще излекувам раните си и ще освободя някои тежки болки, както скорошни, така и болка, която нося от детството си.
Икитос изгрев.
Бях и във физически дистрес... Вече три години се борих с ужасно неудобно състояние на кожата, което за първи път се появи по време на период на екстремен стрес (и честно казано, мога да се справя с доста голям стрес), през който преминавах.
Това състояние се появи и изчезна през това време и аз буквално обиколих света със седем различни дерматолози. Изглеждаше, че нищо не работи, гневните, сърбящи и непривлекателни червени петна продължаваха да украсяват кожата ми, настанявайки се в особено неудобни моменти. Дългото пътуване до Перу беше предизвикало шибано избухване и аз страдах. По-долу са някои не толкова секси снимки на това състояние на кожата...
Тези изображения всъщност не показват това в най-лошия му вид. Мога да потвърдя, че сам да сложиш крем на гърба си без огледало, с шибана лъжица, е логистично предизвикателство.
Седейки в едно кафене, с изглед към могъщата река Амазонка, извиваща се в далечината, срещнах Гари от Хъл. Имаше силен северняшки акцент, рошава брада и много кърпена риза. Прецених, че беше в края на четиридесетте.
Оказа се, че Гари е фен на аяуаска и твърди, че е седял с аяуаска над двеста пъти. Попитах дали знае за някакво лекарство за джунглата, което да излекува кожата ми и той ми отговори незабавно и уверено, че Ая ще реши проблемите ми. Разговаряхме за няколко други заболявания, всички от които Гари твърдеше, че ще бъдат коригирани от аяуаска.
Според Гари, аяуаска не само би ви позволила да се изправите срещу вътрешните си демони, но също така би могла да поправи почти всичко - от косопад до рак. Бях донякъде съмнителен, но със сигурност щеше да е страхотно, ако успея да постигна физическо, емоционално и духовно изцеление при това уединение.
Прекарах един ден в разглеждане на града и на следващия ден се срещнах на определеното място и се качих на автобус с моите колеги гости, бяхме общо 24 от нас.
Карахме един час и стигнахме до малко пристанище, всъщност просто нисък кален бряг с няколко акостирали лодки наблизо. Качихме се на борда на речна лодка и се насочихме по-навътре в джунглата, наблюдавайки легендарните розови речни делфини, известни на местните като Botos, които обитават тази част на Амазонка.
Насочване към Амазонка.
След кратко пътуване нагоре по реката слязохме и вървяхме четиридесет минути по кална пътека, докато стигнахме до центъра за отстъпление; Храмът на пътя на светлината . Бяхме посрещнати от тримата фасилитатори – те трябваше да бъдат нашите водачи в това преживяване и мостът между нас и шаманите за това пътуване.
Към тях се присъединиха местният инструктор по йога; ан невъзможно добре изглеждаща дама с искрящи очи и възхитителен смях, щях да я намеря да навлиза в мислите ми от време на време по време на отстъплението.
След здравословен обяд от печени зеленчуци, местно уловена риба и пресни плодове (набързо взех повече от моя справедлив дял ягоди), се отправих към моето дървено тамбо, моята стая в джунглата.
Без захранване, само с керосинова лампа за светлина, това е просто, но уютно. Има легло с мрежа против комари, хамак, бюро за дневник, малка баня с мивка и тоалетна, но без душ. Най-хубавото от всичко е, че има удобна греда, от която мога да правя набирания и да закача системата си за окачване TRX – наистина съм благодарен за тази греда, тъй като това означава, че мога да тренирам в стаята си.
Поставям телефона и лаптопа си в сейфа, в центъра няма сигнал или WiFi и шаманите препоръчват да използваме това като мощна възможност за дигитален детокс. Оставям телефона си в сейфа до последните няколко дни, в който момент го разбивам, за да направя няколко снимки – моля, бъдете търпеливи с моите ужасни и произволни снимки.
Имайте предвид, че някои от снимките, използвани в тази статия, не са представени линейно. Много от тях бяха любезно споделени от моите колеги гости.
У дома за следващите 12 дни.
Следобед имахме първата си групова среща в Малока. Maloka е туптящото сърце на центъра и е невероятно впечатляваща кръгла сграда, издигната над дъното на джунглата с прекрасен под от твърда дървесина и извисяващ се покрив, нещо като да си вътре в гигантска издълбана гъба.
Това е мястото, където щяха да се провеждат церемониите вечер и където щяхме да провеждаме нашите групови терапевтични сесии. Клод, дългокосият, наполовина перуанец, главен фасилитатор, нарече тези сесии „Церемония на словото“. Беше интересен тип, който непрекъснато пуфтеше с любезно издълбана дървена лула.
Първоначално не бях сигурен за Клод, но ще го харесам и ще уважавам мъдростта му.
Обърнете внимание на моя приятел, който медитира в долната част на кадъра.
На първата ни среща говорихме кои сме и защо сме дошли в този храм в джунглата. Споделих, че обичам да пиша, обичам кучетата си, приятелите си и фитнеса си и че съм изградил кариера от страстта си към личностно развитие чрез необработени и предизвикателни пътувания.
Бях отведен до центъра за уединение от моят съветник Нураан , като част от пътя ми към излекуване на травма от детството и справяне с основните ми рани около недостойнството.
Споделих, че през по-голямата част от живота си съм се борил с наркотиците и алкохола, тъй като през последното десетилетие бях високофункционален алкохолик. През последните няколко години се борих с това чрез изграждане на здравословни навици и рутина.
Чувствах, че не мога да се доверя на престой, така че нямах престой – дните ми са стриктно планирани на база час по час от 6 сутринта до 22 часа всеки ден, месеци предварително.
Използвах това време добре; харча ги за фитнес, водене на дневник, управление на моя бизнес, творческо писане, интроспективни практики, срещи, четене и игра с кучетата ми.
Обичам да прекарвам поне една вечер седмично в моите практики на бяла дъска; излагам уроци, цели и проследявам навиците си.
Ако внезапно се озова с няколко непланирани часа, често ме обзема силно желание да се обезчувствя чрез наркотици или алкохол. Моят механизъм за справяне на изграждане на сложни продуктивни рутинни процедури, подредени с много здравословни навици, НАПРАВО работеше, но чувствах, че съм си изградил клетка и исках да намеря по-здравословен баланс.
Въпреки че консумацията ми на алкохол варираше, имаше няколко момента, в които бях напълно извън контрол в продължение на месеци; да пия две бутилки вино или половин бутилка водка сам, сам в затъмнена стая, всяка вечер. Когато се разведох преди три години, нещата бяха най-лошите.
Също така съм имал проблеми с кокаина, на два пъти това стана толкова лошо, че се оказах неспособен да бъда в социални ситуации, освен ако не успях да отскоча до тоалетната за удар. Бях отвратен от това и саморазговорът ми беше ужасен; Постоянно се наричах неудачник, слабак, жалка загуба на пространство. Бях се отказал от кокаиновия навик преди около година, с много трудности и ужасни откази, и се почувствах по-добре от това.
Говорих за пристрастяването си към порно. Като много мъже, бях започнал да гледам порно в ранна възраст и това ме беше прецакало много години, докато не успях да се откажа от този навик (с доста трудности) преди около три години (Ако това резонира с вие и вие търсите насоки, препоръчвам ви да прочетете „Вашият мозък в порно“ ).
Пристрастен съм към упражненията, като прекарвам средно 2-3 часа на ден в кросфит, бягане или собствени фитнес практики. Това е пристрастяване, с което се справям добре, въпреки че бях отбелязал, че ако не мога да тренирам за един ден, моето психично здраве и цялостно настроение рязко се влошават, така че вероятно е необходима малко работа и там.
Споделих, че съм успял в живота си, като съм изградил над двадесет бизнеса и съм се занимавал с предприемачество от дванадесет годишен. Бях преминал от OG счупен турист с раница до реализиране на много от мечтите си; пътувам по целия свят, получавам признание за моето писане, помагам финансово на родителите си, изграждам мечтания си дом, откривам Първият коуъркинг хостел на Бали (създадохме го от нулата, елате да го проверите) и работя когато и където искам.
Работи в Tribal.
ЗНАМ, че мога да се справям с невероятно трудни неща, култивирах силно чувство за дисциплина и рутина и голяма част от живота ми е работа върху навици за успех и самонаблюдение за това какво работи и какво не работи.
Мога да бъда брутално честен със себе си, но традиционно моят самостоятелен разговор и цялостното мнение за себе си бяха гадни.
Бях подклаждал голяма част от успеха си от място на чувство на дълбок срам от това, че съм недостоен, от това, че не съм обичан, и исках да докажа на всички, включително и на себе си, че заслужавам да бъда видян, чут и оценен.
Чувствах, че мога да спечеля това само като постигам безкрайно много, като бъда безкрайно смел, като настоявам безкрайно, но никога не бях доволен и въпреки всичките си победи, просто не се чувствах достатъчно добър.
Този тип гориво може да ви отведе само толкова далеч и исках да намеря нов начин да се мотивирам, вместо да повтарям историята, че „не съм достатъчен“, за да се представя силно.
Какво е бензонататна 100 mg капсула за
Споменах на групата, че наскоро бях прекратил травматична връзка, която ме беше изтощила емоционално, финансово и енергийно в продължение на три години. Споделих, че все още съм влюбен в бившата си и че любовта се е превърнала в омраза и гняв и че всеки ден се улавях, че импулсивно казвам „мразя я“ и й пожелавам болка и страдание, когато тя проблесна в моя ум, което беше твърде често.
Това не ми хареса и почувствах, че сърцето ми е смъртно ранено; Бях обичал този човек толкова много и сега имах силни чувства на омраза към нея. Не ми се стори нормално или правилно, аз съм по-скоро любовник, отколкото мразещ, почувствах се зле.
Изразих на групата, че съм бил трезвен малко повече от 6 месеца и само новооткритата яснота и сила, които ми бяха купени, ми позволиха да прекратя връзката си. Най-накрая бях разбрал, че заслужавам повече, но това нямаше да се случи, докато използвах алкохол, за да обезболя как се чувствам.
Що се отнася до пиенето и други изтръпващи поведения, Кари беше най-големият ми помощник, тя наистина обичаше да пие и пуши марихуана и това беше огромна част от културата на нашата връзка. Тя не отговори положително на предложенията ми да изтрезнеем и негодува срещу всякакви опити да се опитат да ни насочат към по-здравословен път.
Казах на групата, че искам да направя героична доза от Ая, че искам да се напъвам, докато съм тук, за да докажа на себе си (за стотен път), че мога да правя трудни неща, че не съм страхливец.
Обиколихме участниците, със сигурност динамична и разнообразна смесица, след това към нас се присъединиха маестро и маестри, четиримата шамани Шипибо (местна група от Амазонка), които щяха да ръководят нашите церемонии. Шаманите излъчваха сурова сила. Клод, водещият фасилитатор, превеждаше, докато ни обясняваха всичко.
Групата в последния ден.
Шаманите ни обясниха как ще протече церемонията и как всеки от тях (двама мъже и две жени) ще ни изпее нашия собствен икарос. Икаро е традиционна лечебна песен и няма две еднакви.
Шаманите обясниха, че основно те извикват какво не е наред с нас като индивиди, какво трябва да бъде излекувано и ни „обиждат“, за да изведат болката, за да може да се разпръсне, и че това ще бъде направено на техния роден език, така че вероятно нямаше да разберем какво се казва.
Водещият шаман, който като цяло беше доста весел, каза, че планира да научи как да обижда хората на английски в бъдеще, за да можем да разберем.
Представях си тези традиционни лечебни песни като нещо подобно...
Хей, хо, помогнете на този човек, той пие твърде много от кутия
Йо, уей, заемете се днес, изгонете злите демони
Еее, ооо, край на кока-колата, време е той да се събуди още
Sha, laa, покажи му, моля, как да стане от коленете си
Ви, йе, лекарство за него, помогнете му да победи злата прищявка
Лий, ла, когато му е скучно, помогни му да посегне към душевния си меч
Шаманите си тръгнаха, ръкуваха се и аз почувствах незабавна връзка с петдесет и пет годишната Лара, имаше нещо в нея, което ми се стори утешително познато.
Фасилитаторите ни запознаха с етикета за церемониите. През дванадесетте дни трябваше да има общо шест церемонии.
Срещахме се вечер в малкока и намирахме определената ни индивидуална постелка, постелките бяха поставени в кръг, като циферблата на часовник. В 6:30 местната учителка по йога на богинята Луана ще проведе групова йога сесия, за да подпомогне тялото.
Всяка постелка имаше опора за сядане или за почивка на главата, ако легнете назад. Когато беше ваш ред за икаро (приблизително на всеки 40 минути), вие сядахте отпред на постелката, така че шаманът да може да ви види лесно, тъй като щеше да е тъмно като в рог.
Пречистването е част от опита с аяуаска и това беше обяснено в дълбочина. Лекарството предизвиква не само фантастични видения и моменти на интроспекция или реализация, но също може да предизвика гадене, безпокойство, ужас и необходимостта лекарството да бъде изведено от тялото. Беше по-дълбоко от това обаче, както трябваше да открия; чувстваше се, че повръщаме истински чувства; болка, вина, самота, прочистване на тялото от емоции, които вече не е необходимо да носим.
Ако трябва да повърнете, ще го направите в определената ви кофа. Ако имаш нужда да се гавриш, ще използваш червената светлина на фенер (внимателно опитвайки се да избегнеш прекаленото мигане) и ще се отправиш към стълбите, където двама служители чакат да осветят пътя и да помогнат на всеки, който има проблеми с ходенето.
Шаманите идваха в 20 часа и след като пушеха и седяха в мълчание известно време, започваха да разпръскват аяуаска.
Аз и двама от шаманите в края на ритрийта.
След като всеки изпие първата си чаша, повечето хора ще изпушат гигантски ръчно свити мапачо (органичен тютюн от джунглата) цигари. Тютюневият дим помага да се прогонят злите духове и може да помогне за предотвратяване на гаденето, което е често срещано след поглъщане на горчивата на вкус черна като катран течност.
Клод ни информира, че не трябва да се намесваме в процеса на друг. Някои хора може да плачат, да крещят, да им прилошава силно или да се блъскат. Той ни каза, че трябва да оставим хората на това и да се съсредоточим върху себе си. Всичко може да се случи, може би някой ще види близки, които са починали или ще се изправи пред действия, от които се срамува, може би друг човек ще се осра или ще плаче от болка, просто се съсредоточете върху себе си. Това беше мъдър съвет.
Завършихме деня уморени и се отправихме към леглото, утре беше първата церемония.
Първа церемония (Ден 2)
Сутринта започна в 5:30 сутринта, моето тамбо беше предимно от прозорци и първите слънчеви лъчи струяха рано, придружени от виковете на хиляди папагали и други любопитни звуци, гората се събуждаше от дрямката си. Започнах деня с четиридесетминутна тренировка, последвана от ледено студен душ и се отправих към къщата на маестрото, където направихме първата си парна баня.
Тук седях под пластмасова палатка, кацнал на върха на малко столче, разбърквах тенджера с вряла вода и билки, които бяха престояли на огъня, парата и билките се комбинираха, за да създадат сладко миришеща парна баня „Направи си сам“. Последвахме тези парни бани с пет различни еликсира, тоници за здраве, предоставени от шаманите.
Направи си сам парна баня.
През деня водех дневник, изследвах района и плувах в езерце след втора тренировка.
В 17:00 отидохме на цветни бани, където шаманите ни обляха с вода, напоена с цветя и билки.
Вкусно-ей боже.
И тогава беше време…
Направих си път към малкока, когато слънцето залезе, и открих, че съм на първо място. Щях да бъда първият, който ще получи лекарството, и един от първите четирима, които ще получат първото си ikaro.
Бях на позиция 1 и най-близо до вратите, водещи към баните, позиция, изискваща известно търпение, тъй като щеше да има много трафик.
След йогата влязоха шаманите. Единствената светлина беше от шест керосинови лампи, които горяха в кръг в средата. Клод ме покани с жест да се приближа и аз се изправих на крака, може би малко прекалено бързо от вълнението си. Аз почтително и някак нервно седнах пред шамана, това беше Лара, тази, с която почувствах връзка.
Тя ми се усмихна и ми наля половин чаша. Това трябваше да бъде лека церемония, внимателното и нежно отваряне на рани, така че почистването на тези рани да може да се извърши през две до пет церемонии, като раната след това се зашива по време на последната церемония.
Поднесох чашата до устните си и я изпих в едната. Веднага бях поразен, че съм пил това и преди, въпреки че бях сигурен, че в този живот не съм го правил. Наистина аяуаска няма вкус като нищо друго, освен някак си усещането, че е познато... като топлата и успокояваща прегръдка на любовник от отдавна.
Върнах се на мястото си и гледах как моите сънародници се качиха всеки за своята доза, това отне общо около половин час. След това керосиновите лампи бяха премахнати и малоката потъна в мрак, осветен само от случайното енергично пушене на гигантските цигари в джунглата.
Цигарите осветяваха маестрото и древните черти на маестрата в тъмнината в неземно, ефирно сияние. Беше много атмосферно.
Бавно и сигурно четиримата шамани започнаха да пеят като един от позицията си в центъра на кръга. По това време забелязах, че лекарството започва да действа.
Усетих аяуаската да танцува в периферията на зрението ми, но въпреки че я виках, тя не искаше да засили виденията ми. Загубих фокуса си и бях разсеян от повтарящата се мисъл, че ще имам нужда от много по-силна доза. Мислех за брат ми и любимата ми Оди, моята приятелка и вдъхновяваща сила в живота ми.
Надникнах в тъмнината, опитвайки се да уловя музикалните вибрации на вятъра, когато първият шаман се размърда пред мен и започна да пее личното ми икаро. Гласовете им бяха невероятно красиви. Чувствах, че песните, които пееха за мен, бяха изпълнени с тъга, сила и устойчивост.
Ето пример за Icaro.
Отново бях разсеян, знаейки, че имам нужда от героична доза. Името на Кари, червей в мозъка ми, пламна в съзнанието ми; тя НАИСТИНА се интересуваше от мен, внезапно осъзнах, но не успя да го покаже, виждах, че не е в състояние да бъде в контакт със себе си, приглушавайки собствената си болка с безкрайна марихуана и пиене.
Тя ме възмути, защото й попречих да я вцепени. Това направи по-лесно да бъдеш ядосан. Отново силно почувствах, че тя можеше да се опита повече да ме посрещне, започнах да се ядосвам и затова я прогоних от ума си.
Церемонията приключи в полунощ и аз се върнах в каютата си по тъмно, разочарован, че не съм почувствал наистина силни ефекти или съм видял интересни видения. Водех си дневник малко и след това заспах.
Церемония Втора прелюдия (ден 3 и 4)
Денят след първата ни церемония беше прекаран в ретроспекция и водене на дневник. Повечето от моите връстници не са имали силни преживявания по време на първата церемония, но някои имаха, една дама съобщи, че е почувствала третото си око да се отваря на челото си (стил на Доктор Стрейндж) и е била посрещната с видения на гърчещи се змии и невъзможни цветове.
Малко като това, може би?
Проведохме друга сесия за групови разговори и фасилитаторите ни обясниха, че можем да се срещнем с тях индивидуално, за да обсъдим намерения или болезнени точки. Не изпитвах нужда и най-вече се държах насаме, четях в малката библиотека, където беше по-хладно през деня.
Библиотеката/общата част, където прочетох много книги.
Беше безмилостно горещо и потно, но въпреки това се чувствах по-спокоен и се наслаждавах, че съм без телефона си. Закачих съпротивителните си ластици за пейка и закачих моя TRX на удобно дърво край езерото и си направих още една тренировка. Някои от моите сънародници ме гледаха как преминавам през някои доста неприятни вериги от редици, падания, флайси, L-sits и burpees, докато слънцето печеше.
Слагам си помпата.
Странични ефекти от наддаването на тегло на линцес
Един от новите ми приятели ме нарече „Звяра“, прякор, който си остана през цялото пътуване, нещо, което се оказа първата част от моето изцеление.
Като дете ми беше много трудно в училище. Бях тормозена ужасно – нападана, спъвана, пляскана, оплювана, подигравана, обект на много шеги. Не можех да плача повече от десетилетие, защото научих, че като дете, ако плачех, насилниците са печелили. И така, много дълго време не плачех. Едва през последните няколко години успях да си позволя да плача. Имах много прякори през детството си, но всички те бяха унизителни и нелюбезни. Да имам страхотен псевдоним означаваше нещо за мен и всъщност пролях няколко сълзи по-късно, когато пишех в дневник за това.
Бях решен да бъда смел в тази следваща церемония и да я прегърна максимално, затова реших да пропусна обяда (в дните на церемонията нямаше вечеря), така че лечебните ефекти да ме ударят по-силно.
На следващия ден записах целите си в дневник, редовна практика, която наистина обичам да правя. Написах…
Аз искам; да се чувствам страхотно в тялото си и в духовността си. Искам да пиша книги, искам успешен подкаст; начин да достигна до моите хора. Искам да правя фитнес състезание всяка година; начин да се натискам. Искам да имам по-сдържано отношение към храната и алкохола. Искам напълно да се освободя от омразата, гнева и болката, които изпитвам към Кари. Искам кожата ми да е здрава и предвидима. Искам да постигна целта си от 500 дни без алкохол. Искам да се забавлявам следващата година по начин, по който не съм го правил от преди Covid; да пътуваш надлъж и нашир на нови места...
Искам да се развивам творчески. Искам да бъда по-гъвкав с планирането си, да прегърна хлабавата случайност на живота. Искам да намеря баланс между пътуване и фитнес, нещо, което винаги съм се борил да жонглирам. Искам да се върна към корените си. Искам да пътувам до по-далечни земи, да се срещам с нови хора, да имам нови преживявания. Искам да плувам с китове, да отида в Африка, да видя повече от Пътя на коприната, да се разходя в Патагония, да отида до Burning Man.
Искам да продължа да изследвам своята сексуалност. Искам да имам повече психеделични преживявания, повече дигитални детоксикации, повече планински преходи и в крайна сметка… комуна, жена, която ме обича, деца, които да отглеждам и защитавам. Искам партньор, който иска да расте с мен, да ме изслушва, да ми показва, че ме цени. Искам семейство.
След това записах намеренията си за вечерта, знаейки, че ще взема втора доза от лекарството и ще продължа. Написах…
Тази вечер намерението ми е да бъда смела. Аз съм войн. Няма да бягам или да се обърна. Тук съм, за да уча, да лекувам и да намеря любовта за себе си. Ще помоля духовете да ме научат. Ще използвам душевния си меч, за да победя зли духове, ако се появят такива. Ако Кари мине през ума, ще се опитам да облекча болката и да я пусна. Ще направя себе си висок 100 фута и ще се бия с лица, ако трябва, няма да бягам. Имам меча си и съм готов. Ако е възможно, ще посетя моята любима Оди, брат ми и Чимиги, опората на живота ми, моето приключенско куче. Моля се духът на Ая да ми се разкрие.
Чимиги отляво, Кики отдясно, моите благородни бойни хрътки.
Повтарях си някои мантри за достойнството и воинския дух и тогава дойде време за това, което трябваше да бъде церемония, променяща живота...
Втора церемония (ден 4)
Прясно от цветната баня
Йога мина мигновено, изпих първата си доза, този път пълна чаша, получих първото си икаро и след това веднага поисках (твърде бързо, ще се окаже) и получих втората си чаша от лекарството. Задуших го, изплюх малко вода в кофата си, дръпнах цигара, за да облекча стомаха си, и се излегнах, докато мелодиите на маестрото кънтяха около малкока. В далечината се задаваше буря.
Лежах там около двайсет минути, преди да усетя, че лекарството ме удари... силно. Имах чувството, че са ме пробили с юмрук, поех си дълбоко дъх и изведнъж мракът на нощта беше осветен от десетки хиляди изумрудени игли, разширяващи се в линии, оформящи колони, зелен покрив на катедрала, простиращ се в мрака.
Усещах как лекарството набира скорост, набира сила в мен. Внезапно едно видение дойде ясно в ума ми; Бях на кон, моите братя по оръжие до мен, прескачах малък поток и се гмурках с главата напред във врага, почувствах чисто необуздано въодушевление, невъобразимата тръпка да се бориш за живота си с братята си заедно в битката и почувствах това споменът е бил от минало съществуване или може би от бъдещо, в зависимост от това как решите да го погледнете. Времето не тече линейно.
Това великолепно видение бързо избледня и беше заменено от демонични духове, пълзящи по колоните на катедралата и идващи право към мен. Казах моята мантра...
Аз съм воин и търсач, идвам тук, за да лекувам и да се изпитам, отдръпни се.
Все пак те се нахвърлиха върху мен. Извиках моя душевен меч, инструмент, който бях култивирал с помощта на моя терапевт, за да ми помогне да намеря сила и увереност, когато съм ударен от осакатяващо безпокойство. Усетих как накрайникът влиза в главата ми, хладен на допир, и острието се материализира; тежък, смъртоносен и украсен с мигащи руни. Силата премина през мен, почувствах, че мога да се бия със свирепостта на сто мъже.
Трепнах, демоните бяха навсякъде около мен, лапаха ме, показваха ми проблясъци на ужасяващи видения, които щях да изпитам, ако оставях ума си да следва… цялата болка на света, малтретиране, недоброта, обезобразени части на тялото. Стиснах зъби и изстенах. Пеенето се усили, докато бурята бушува около малкото.
Хайде, човече, разбра, ти си смел, ти си воин.
Чувствах, че се боря с ума си; Не можех да се съсредоточа и мислите ми ме теглеха в противоположни посоки. Напрегнах се срещу тъмнината. Втората чаша започна, а аз не бях прочистил, не чувствах НУЖДА от прочистване, не можех да прочистя...
Добре, братко, дръпни си глупостите.
Разпръснатите ми мисли и огромните усилия, които полагах да стесня фокуса си, започнаха да се проявяват във видение. Танцувах с демон, с изваден меч. Всеки път, когато сенчестият ми противник беше почти победен, на гърба му, с вдигнат меч, за да нанесе решителен удар, той изчезваше само за да ме втурне отзад.
Изгърчих се и се облях в студена пот с усилието да се съсредоточа върху и да победя своя разпръснат и измамен враг. Изведнъж той взе най-доброто от мен, почувствах как лекарството отново се надигна, удряйки ме като товарен влак. Извивах се на постелката си, посягайки към кофата си, но успях само да изсъхна и да изплюя неприятна на вкус жлъчка. Виденията на болка, страдание, всичко, което някога съм направил, което е било грешно, ме връхлетяха отново.
Лежах, люлеейки се в поза на плода, но не беше добре. Седнах, опитах ембрионалната позиция от другата страна на постелката, вдигнах ръце във всички посоки, почувствах се като шантавия мъж с надуваема тръба с махащи ръце, попаднал на лошо пътуване. Тялото ми внезапно ме информира, че мога да повърна или да осрая, или и двете, ако искам, но реших да не го правя... Исках да се боря сам с контрола над ума си и да запазя всяка капка ценно лекарство в себе си, така че може да свърши работата си. Тялото ми ми говореше. Без грижи, шефе, разбрахме.
И тогава дойде време за третото ми икаро. Маневрирах в седнала позиция, докато третият шаман, Бендито, тътреше към мен в тъмнината. Той започна да пее и аз открих, че се поклащам ритмично в такт с музиката. Изпитвах физическа болка, почувствах черна струя да се движи по гръбнака ми и да излиза от темето ми, да бъде привлечена към маестрото и погълната от брилянтно бяло изпарение.
Ударът беше толкова тежък, имах чувството, че имам тежест от 20 кг около врата си, наведох се напред, маестрото се протегна към мен, хвана ме за бузата и отпи глътка от бутилка парфюм, сладко миришеща вода с високо съдържание на алкохол доволен, той издуха парфюма по главата и лицето ми, изхвърляйки остатъка от парфюма. Чувствах се невероятно интимно, сякаш бях новородено дете, за което се грижат.
Усетих как болката напуска сърцето ми. И тогава почувствах внезапно огромна яснота за трудностите, с които съм се борил или от които съм бягал в продължение на десетилетия. Чувствах се така, сякаш това едно-единствено икаро, продължило около шест минути, се равняваше на сто часа консултиране.
Около мен, любимите ми събратя хора, развълнувани и обърнати, чувах от време на време шепота на плач, на думи, прошепнати от вятъра. Усетих присъствието на някои хора и връзката с други и се зачудих дали мога да се прожектирам телепатично към невероятно горещия учител по йога отсреща. Позволих си да се усмихна нахално при тази мисъл, преди да върна ума си към настоящата задача; прошка.
Във всяка длан взех талисман, един от брат ми, а друг от любимата ми Оди, най-скъпата ми любов и същество, чиято доброта, мъдрост и емоционална интелигентност се простира толкова широко, колкото древните морета. Помолих я да ме въоръжи с доброта, със съпричастност, за да изпълня трудните задачи, които сега си поставям. Започнах с по-лесното и хвърлих ума си към брат ми, видях го ясно в ума си. Казах му, че го обичам, че всичко е простено и че съжалявам за годините, които сме пропуснали заедно. Ще трябва да компенсираме това и аз обещах, че ще го направим.
След това посетих Оди, защото се бях дръпнал като ударен от електрически шок, докато се опитвах да изпратя ума си на Кари, на която исках да простя. Оди стана ясно божествено същество и аз се почувствах повече от благодарен и радостен, че пътищата ни, гравирани в тъканта на самото пространство, се преплетоха. Помолих Оди още веднъж да ме въоръжи с емпатия. Чувствайки се подсилен, опитах отново...
Отхвърлих ума си обратно да се опитам да посетя Кари. Болката ме удари като приливна вълна. Усетих как решимостта ми се отмива и отново исках да избягам. Демоните се въртяха около ръбовете на зрението ми, шепнейки не толкова сладки неща в ухото ми – Тя никога не те е обичала, никога не те е виждала, никога не те е оценявала и защо би… ти си провал, ти си недостоен.
Още веднъж извиках душевния си меч и изгоних кикотящите демони от ума си.
Но все пак мислите продължаваха, усетих как мозъкът ми се пренатоварва и започна бърза обработка. Кари не видя ли, че я обичам? Че съм се грижил за нея повече от себе си, не съм искал нищо повече от това да растем в любов и партньорство заедно? Плаках, дълбоки, искрени ридания, докато оплаквах смъртта на партньорството, което бях прекарал три години, и толкова много от енергията и сърцето си, опитвайки се да изградя.
Скърбях за загубата на дома, който никога нямаше да споделим, децата, които никога нямаше да имаме. В продължение на три години бях влагал най-доброто от себе си в тази връзка и се чувствах толкова необичан, толкова нежелан в замяна. Седях с болката си, позволявайки си наистина да усетя нейната дълбочина и широчина.
Детската ми несигурност се втурна към мен като глутница скакалци с размер на куче, обиколиха ме, хапеха и щракаха по мен; Ти си дебел и негоден. Не си достатъчно висок. Не си интересен. Изразяваш се твърде много, просто млъкни по дяволите. Никой не иска твоята любов. Би било по-добре да приключиш и да се застреляш. Слаб си. Остави сега малкото, тук някъде трябва да има алкохол, ще махне болката...
Недостоен ли бях? Скърцах със зъби, Не, и отново посегнах към душевния си меч. Усетих как дръжката влезе в ръката ми. Посегнах още веднъж към Оди и докоснах нейния невъобразимо дълбок кладенец на състрадание, помолих я да ми даде сила, да ми даде добротата да преодолея болката си.
За трети път проектирах ума си към Кари и я видях ясно. Имах усещането, че съм гекон, който я гледа отвисоко във вилата й в Бали. Изглеждаше прекрасна и самотна. Видях кичури от тъга и скръб, висящи над нея. Осъзнах, че съм искал тя да изпита тази скръб, исках тя да се засрами от това как се е появила, исках тя да разбере част от болката, която бях изпитал.
Бурята отвън се развихри и гърмеше, назъбени светкавици разцепиха небето, гърмяха гръмотевици. В тази секунда кратък проблясък на брилянтно бяло осветление в малкоката и проблясък на осветление в съзнанието ми се появиха едновременно, знаех ясно какво трябва да направя.
Изпратих гласа си към нея, в духа.
любими. Съжалявам, че те боли. Прощавам ти. Нямам нищо друго освен любов и състрадание към теб – и в този момент, удивително, това стана истина.
Ти не си лош човек. Всичко е простено. Искам да си добре и ще спра да изпращам негативна енергия към теб.
Тогава знаех, че ще предложа да проправя път за собственото духовно поклонение на Кари в джунглата в търсене на прошка, изцеление и растеж и че искам да се свържа с нея след завръщането си в Бали, за да облекча болката, която изпитва и да предложи някои думи на насърчение и любов, които биха й помогнали за собственото й изцеление.
Прегърнах я в този странен астрален свят, размазан по краищата, и отново й казах, че я обичам. Чувствах се по-лек, свободен, сърцето ми се чувстваше излекувано и пълно. През последните няколко месеца се бях хванал да казвам често и импулсивно, че я мразя, това чувство сега избледня и след това престана да бъде напълно.
При това осъзнаване, последното икаро за вечерта приключи.
Седяхме в тъмното, в мълчание около двайсетина минути, преди церемонията да приключи и хората започнаха да се мятат с известна трудност на крака и обратно към своите тамбота.
Беше около 23:30. Церемонията продължи малко повече от три часа, но се стори едновременно по-дълга и по-кратка. Бавно събрах вещите си и станах на крака. Излязох навън, фенерчето ми осветяваше пътя със слаба червена светлина.
Чувствах се нестабилен на краката си, почти сякаш бях пиян, но можех да мисля с кристална яснота. Тъках се между дърветата, следвайки пътя обратно към моето тамбо. След малко осъзнах, че, по дяволите, вървя по грешен път. Точно в този момент фенерът ми проблесна и угасна...
Не можех да не се смея, баща ми винаги ми казваше да имам две фенерчета, той е малко луд за подготовката. Усетих внезапна вълна от топлина, разлята от сърцето ми, когато си помислих за него.
Пътеки в джунглата през деня
Препънах се нататък. И тогава, внезапно, тялото ми ме информира за промяна...
Хм, шефе, нямаме това.
Неизбежното желание за прочистване ме удари...
Щях да повръщам и да осея в рамките на следващата минута. Бях изгубен, звуците на джунглата бяха навсякъде около мен и беше адски тъмно. За щастие, луната отгоре осигуряваше известно осветление и успях да стигна до моето тамбо точно навреме.
След няколко мига на двойно дракониране се почувствах по-добре, дори добре... почти като MDMA бомба току-що ме беше ударила. Чувствах се обичана, креативна, бистра. Водех дневник на светлината на свещи, пишех до късно през нощта, пишех писма до някои от най-важните хора в живота ми, включително Кари. Знаех, че няма да подновим партньорството си, но все пак имах какво да кажа – имаше изцеление за правене и изпитах достатъчно състрадание, за да искам да го започна.
Водене на дневник с керосинова лампа.
Вече не исках да нося отговорност за някой друг. Подкрепих Кари финансово, за да може да се съсредоточи върху нея личностно развитие , но тя беше прекарала твърде много от времето си в изтръпване, отлагане на неща, които ми каза, че ще направи, и пламтяща трева. Чувствах се въодушевен за собственото си бъдеще, без бремето да обичам някого, който не ме оценяваше и не можеше да удържи на думата си. Почувствах внезапно и огромно усещане за свобода, за „всичко може да се случи“ и ми хареса.
Надявах се обаче аз и Кари да се срещнем в бъдеще, да постигнем някакво приключване и може би да поставим основа за бъдещо приятелство. Докато водех дневник, разбрах, че винаги ще я обичам, но че ще се придържам към избора си да избера себе си, моето израстване, моето щастие пред някой друг или някакво образувание – в този случай Teamster, не толкова успешното дуо това бяхме аз и Кари. Чувствах се спокойна и горда от себе си, че дадох приоритет на себе си и се освободих от манията си да се опитвам да накарам връзката ни да работи.
Церемония 3 (Ден 5)
На следващия ден прекарах известно време около малкото езеро с моите колеги гости и проведох някои наистина интересни разговори. Беше красиво как всички се отвориха един към друг и задържаха място един за друг. Атмосферата беше на изключителна уязвимост и се чувствах добре да споделям толкова открито.
Церемония 3 за мен беше почти изцяло свързана с моето доста сложно детство и все още не съм приключил с обработката й, поради което предпочитам да не навлизам в подробности за това, което ми хрумна по време на третата ми церемония. Достатъчно е да се каже обаче; Разкрих някои спомени, които не знаех, че имам, и преживях отново някои травматични събития. Успях да намеря повече любов и разбиране към себе си, като преживях отново нещата, които бях преживял. Вярвам, че това ще бъде мощна стъпка в моето лечебно пътуване.
Едно нещо, което написах в дневника си, което съм готов да споделя по-долу...
„Искам мама“ – извиках внезапно и неволно наум. Разбрах, че това е фраза, която мисля или казвам често и импулсивно. Това е малкото момче в мен, което се чувства нечуто, минимизирано и несигурно. Осъзнах, че сега МОЯТА работа е да подхранвам и чувам Уилям, да помогна на моето вътрешно дете да се излекува, а не минимизирайте болката му. Не е достатъчно да посоча страхотния си настоящ живот и да кажа –
Вижте, всичко се получи – трябва да призная болката, през която той премина, за да не погреба страха и пълната самота, през които премина моето вътрешно дете. Моята работа е да защитя това дете, да му помогна да се почувства сигурно, обичано и оценено заради всичките му прекрасни странности. За да му кажа, че по дяволите ще убия всеки, който се опита да го нарани. Той никога повече няма да бъде задържан, никога повече няма да бъде унижаван. Трябва да го уведомя, че всичко е наред, той може да излезе, хванах го.
Занимавам се с вътрешна детска работа у дома в Бали.
Ден 6
На следващия ден се събудих след само два часа сън и направих доста бавна тренировка. След церемониите спазвахме тишина до обяд, така че парните бани и закуските бяха спокойна афера. По време на обяда се срещнах с моите събратя и научих за някои от техните преживявания... Един мъж, учтив и весел американски джентълмен, който беше на около седемдесет и никога не беше опитвал никакви вещества през живота си, ми разказа как е родил също и след това се превърна в кобра, пирувайки с енергията в стаята.
Друг млад мъж се беше слял с времето, пространството, звука, обонянието, зрението и стана част от първичната супа на вселената, той каза, че това е най-смисленото преживяване в живота му.
Едно преживяване, което според мен наистина илюстрира силата на аяуаска да лекува и да засилва съпричастността, беше това; един колега ми каза как е видял много травмиращо събитие, случило се с баща му. Беше знаел смътно за това събитие, но по време на церемонията го бе ВИДЯЛ и го беше усетил, ясно от гледната точка на баща си. Това му позволи да има голяма емпатия към баща си, който очевидно беше травмиран, и да прости на баща си за някои лошо поведение, което на свой ред го беше травмирало. Той очакваше с нетърпение да се свърже отново и да има повече доброта и разбиране към баща си. Мислех, че това е красиво.
Някои други в групата бяха много, много болни, а един нещастен човек беше прекарал по-голямата част от пътуването, мислейки, че умира. Друг човек, опитен психонавт, беше погребан милиарди години, свързан само с дъха си и неспособен да се движи, дълбоко под земята.
Няколко души не бяха преживели нищо.
По време на нашите групови чатове споделяхме какво чувстваме, предполагайки какво може да означават нашите видения. Някои хора бяха въодушевени, други разочаровани. На 7 и 8 ден щяхме да правим церемонии последователно вечери и в тези дни щяхме да постим – ядехме само закуска. Бях развълнуван да отида по-дълбоко.
Групови чатове следобед
Ден 7 и 8
Написах в дневника си за пътуване:
Днес, могъща Аяхуаска, надявам се да говоря с теб... Искам да бъда надарен пазител, за да се срещна с моя духовен водач. Искам да се поровя в миналото си, да почувствам истинската любов, да получа мъдрост. Идвам готов да получа и да дам. Аз съм смел, способен и силен. Аз съм шибаният Уил Хатън.
Очакваме нашите сутрешни парни бани и еликсири.
Наистина се наслаждавах на времето си в центъра за уединение, заспивах под звуците на джунглата и се събуждах в 6 сутринта с първите лъчи на зората. Всяка сутрин правех няколко набирания в моето тамбо и след това правех 40-минутна силова тренировка, използвайки моя TRX и някои съпротивителни ленти. Чувствах се добре да се движа и въпреки че кардиото ми със сигурност се понижи – просто е твърде горещо за правене на бърпи или прескачане – усетих, че не губя никаква сила, което беше основната ми грижа при идването на отстъплението.
Рязане на плодове
Състоянието на кожата ми беше ужасно, невероятно сърбящо и ядосано въпреки пет студени душа на ден… Шаманите ме намазаха с балсам, съставен от двадесет различни растения и стана малко по-добре, но честно казано все още беше ужасно и неудобно. Реших да го видя като упражнение за медитация, да се опитам да избегна да го надраскам или да се ядосвам от него и да се опитам да визуализирам как ме оставя по време на следващите няколко церемонии.
Церемония 4 (Ден 7)
Тази вечер ая удари силно. Икаросът отново извади черна утайка от мен и аз поникнах с пера по ръцете си, превърнах се във врана и прелетях митичният остров на Япония .
Знаех, че моята богиня на луната е някъде долу, пътувайки на автостоп и пътувайки през страната на изгряващото слънце. Държах талисмана, който тя ми беше дала, усещайки как излъчва топлина в ръката ми, и се наведох и се гмурнах през струите облак, търсейки я долу. Намерих я седнала край една река и излях любов към нея, надявайки се тя да разбере, че враната съм аз.
Оди е шибана богиня в Япония
На второто ми Ikaro се случи нещо различно. Изведнъж почувствах, че разбирам какво пее шаманът. Бях ударен от непреодолимото желание да повърна вината, срама, болката, които нося, и се прочистих дълго и упорито, преди да легна изтощен на постелката си.
Взирайки се в сложния дървен покрив, в този момент осъзнах, че просто ОБИЧАМ да обичам… Аз съм любящ и даващ човек и почувствах как любовта набъбва и се издига в мен, простирайки се към всичките ми събратя хора в малкока, и по-нататък, до цялото Перу, цяла Южна Америка, целия свят...
Брилянтен бял мехур, започващ от гърдите ми, обгръщайки всичко в мека и нежна енергия. Чувствах се добре. Размърдах пръсти на краката си, връщайки се към тялото си, лежайки мирно на постелката си, без да се блъскам диво днес. Красиви цветове танцуваха зад клепачите ми, всичко фрактализирано, като киселинно зрение, но по-меко, по-мистериозно; форми, въртящи се в тъмнината.
Наистина се срещнах с моя духовен водач. Снежен леопард. Седяхме на върха на една скала с изглед към планините Каракорум, простиращи се от всички страни. Поговорихме малко и той предложи насоки. Ще го татуирам на ръката си, за да си спомням ясно какво ми каза.
Когато умът ми се натъкна на видения, които не харесвах, издухах концентрирана струя въздух от стиснати устни, техника, за която бях чел, и виденията се разпръснаха, като смяна на телевизионен канал.
Промъкнах се до седнала позиция, усещайки третия шаман да се приближава от тъмнината. Втората чаша лекарство ме връхлетя силно. Шаманът се люлееше като танцуваща кобра, главата на едната страна, после на другата, аз следвах ритмичните движения. Чувствах главата си тежка, държана на място от енергийни връзки, така че шаманът можеше да извади черната струя, движеща се от стомаха ми, черния дроб, сърцето ми и нагоре по гръбнака ми до върха на главата ми, изтеглена към тази на шамана. Той се изплю, разсейвайки токсичната утайка, излизаща от мен. Пеенето се увеличи по сила, дълбочина, просто повече... прочистих. Твърд. Повръщах отново и отново. Усетих, че повръщам желанието си да се вцепеня с алкохол и наркотици, да не усещам болката, която нося, бях сигурен в това.
По-късно, отново в моето тамбо, се насладих на успокояващата романтика на писането на керосинова лампа и написах този раздел, за да го споделя с теб, скъпи приятелю. Уви, докато пиша, светлината започва да пръска. Имам нужда от още масло, но е 3 сутринта и трябва да спя, защото утре има друга церемония.
Една вечер лежах на върха на този малък дървен кей след церемония и гледах луната.
Церемония 5 (Ден 8)
Намерение: Защо имам зависимости? Ая, помогни ми да намеря мир...
Бях хвърлен назад във времето 25 години. Чувствах се дебел и си спомнях детството си с дълбоки и ужасяващи подробности. Изведнъж имах повече разбиране за сегашната си зависимост от упражненията, обикновено тренирам поне 2-3 часа на ден. Обработих повече елементи от връзката ми с Кари; не се чувстват задържани, оценени или сигурни във връзката. Чувствах се много по-малко ядосан и наранен от преди, последната част от болката и гнева ми се стопиха с някои по-нататъшни осъзнавания.
Изведнъж БЕЗКРАЙНИ вълни от прозяване разтърсиха тялото ми, усетих, че мозъкът ми ще се пръсне, беше неприятно. Борех се с тялото си и дори не можех да седна… Лежах там, мятайки се насам-натам. Можех да чуя някой от моите събратя да вика от тъга отново и отново. Опитах се да се проектирам към него, да го прегърна в астралното царство, да предложа любов и утеха.
Реализациите продължиха да идват плътно и бързо по време на церемонията...
Осъзнах, че се тревожа много за неща, които не са се случили – напр. бедствия и че съм склонен да катастрофизирам, за да мога да планирам изхода си, да правя планове, от които нямам нужда.
Разбрах, че трябва да практикувам благодарност за това, което имам, напр. добро зрение, а не страх, че мога да загубя неща.
Разбрах, че една от дарбите ми е интроспекцията и че през целия си живот съм се кодирал за подобряване.
Разбрах как често губя нишката, губя настоящия момент и че дишането е ключът. Преди бях опитвал медитация. В един момент постигнах 100-дневна серия, но ми се стори предизвикателно, скучно и често ме караше да се чувствам раздразнен, измъчван бях от чувството, че просто не го правя както трябва. Това обаче е практика, която искам да върна в живота си – 10 минути на ден в продължение на 30 дни е моят план… Ще ми позволи да отида по-дълбоко по време на бъдещи медицински пътувания, в което съм сигурен, ще ми позволи да направя пауза, да се успокоя, и да укрепя хватката си върху нишката.
Ден 9
Исках да се прибера. Беше горещо, сърбех по дяволите и бях покрит с червени рани, ръцете ми бяха разбити и се чувствах мрачен и изтощен. Исках да отида при Кари, за да я накарам да разбере как ме е накарала да се почувствам, но знаех, че ще отмине и се опитах да го приема по-леко. Последните две церемонии ме бяха накарали да се чувствам уморен и тревожен. Въпреки че церемониите бяха невероятно лечебни и мощни, те отвориха много врати, които бях заковал в миналото, и беше много за обработка.
Уредих среща с Клод за разговор 1:1. Той ми каза, че ранното напускане е опасно и не се препоръчва, раната е отворена и все още се почиства, ще бъде затворена едва на 6-та церемония.
Аз с двама фасилитатори, Клод и Амба, в края на ритрийта
Липозомна бупивакаин
Говорихме за причините за много от моите действия, Клод ме посъветва, че търсенето на потвърждение срещу убеждение, което не е вярно (не съм достатъчно смел, не съм достатъчно силен, не съм достатъчно достоен) не е начин да живея живот.
Клод сподели с мен, че причината да съм на първо място в кръга е, че той е усетил, че съм надежден. Да бъда пръв и най-близо до вратата, където хората идват и си отиват, беше предизвикателство и изискваше сила. Шаманите го бяха видели в мен и нарочно ме поставиха там. Чувствах се почетен. Чувствах, че моят огън, моята сурова и безгранична енергия, моята непоклатима стабилност са видими за лечителите и се чувствах горда от себе си.
В дневника си написах:
Аз съм воинът, който беше и ще бъда отново. Аз съм достоен, силен, заслужавам любов. Убежденията ми от детството, че не съм достоен и че трябва да се докажа, подействаха като гориво и ме тласнаха към голям успех в предприемачеството и в живота. Но аз вече съм достоен и трябва да намеря гориво, което гори по-малко и изпуска по-малко дим. Трябва да намеря различни начини да се мотивирам, вместо да си разказвам историята, че съм нищо, никой.
Церемония 6 (ден 10)
Последната церемония беше по-мека. Тази вечер нямаше да има втора чаша лекарство. Икаросите бяха по-нежни, по-скоро като приспивна песен, отколкото някои от наистина силните и въздействащи песнопения, които придружаваха средните церемонии. Умело, с много любов и сръчност шаманите изпяха всеки своето последно икаро на всеки един от нас. Усетих раната да се затваря. Чувствах се добре.
Приключване (ден 11 и 12)
На 11 ден бяхме отведени на поход през хълм до другите проекти на храма; залесяване и пермакултура. Бяхме почерпени с изобилна реколта и аз открих звездния плод, шибания акцент в живота ми, по-долу има снимка, на която се наслаждавам на чистия оргазмен вкус, който е звездният плод. Ако, като мен, никога не сте опитвали такъв; трябва да промените това.
Акцентът на пътуването? Може би…
Прекарахме деня в мотаене, проведохме последната ни групова терапия и след това се насладихме на последна вечеря с изобилие от пиле, салата и ягоди, в която към нас се присъединиха шаманите.
Богата реколта
Няколко гости изпълниха песни или стихотворения, моят приятел Кийт ни изпълни серенада с тромпет, а аз станах и произнесох кратка реч на благодарност към шаманите. Гледайки ги всеки в очите, казах...
Искам да ви благодаря, че ни преведете през такова невероятно и променящо живота преживяване.
Искам да ви благодаря за напитките със съмнителни вкусове (сутрешните еликсири).
За уроците по японски (един от шаманите владееше японски, който често използваше за комичен ефект).
За това, че ме превърна в птица и ми даде най-доброто возене в живота ми.
За това, че ме утеши в тъмнината, когато бях уплашен.
Вие имате знание, сила, която ние нямаме, и искам да ви благодаря за щедростта, която споделихте с нас и ни помогнахте да се излекуваме.
Аз с двете майстри, Лара в зелено и двамата им помощници – създатели на еликсири, кремове и цветни бани.
Последният ден шипибосите създадоха своя пазар и ние купихме няколко цветни и изкусно изработени занаяти, за да ги издържаме.
Адски много обичам този гоблен.
След пазара и последната закуска излязохме от джунглата и се върнахме в Икитос. Прекарах две нощи там, преди да започна много дълго пътуване обратно до Бали.
Чувствах, че съм спечелил много от опита си. Седенето с Ayahuasca е най-доброто нещо, което някога съм правил за ангажиране на интроспекция и творчество. Имах много реализации, а знанието е сила. Знанието дава възможност на човек да се промени. Планирам да правя дигитален детокс, растителна медицина оттук всяка година отсега нататък и вече съм си записал 10-дневно отстъпление в Сан Педро в Еквадор през май.
Практически аспекти на провеждането на аяуаска ритрийт
Диетата
Нещо, което не разгледах по време на публикацията по-горе, е диетата. Две седмици преди да започнете да приемате аяуаска, човек трябва да спре алкохола, всякаква сексуална активност, всички лекарства, включително марихуана и гъби, свинско месо, сол, захар, кофеин. Има различни други неща, които трябва да следвате, но най-важното е по-горе, това означаваше, че храната ми в навечерието на отстъплението обикновено беше яйца, малко пиле, малко риба, малко зеленчуци, нищо друго. В дните на церемонията е най-добре да ядете само закуска. В продължение на две седмици след оттеглянето човек трябва да се въздържа от повечето от горните. Точно това, което е включено в диетата, варира в зависимост от препоръките на шаманите и центъра за отдих, така че направете вашето проучване, но знайте, че вероятно ще трябва да направите някои промени в живота и диетата си преди и след отстъпление с аяуаска. Подготовката изисква отдаденост, но си заслужава.
Книги за четене
Ето някои книги, които прочетох преди да отида или докато бях в центъра за уединение, които открих, че ме въоръжиха с полезна информация...
Избор на център за отдих
Има хиляди места, където човек може да прави аяуаска. Препоръчвам ви да проучите внимателно и да изберете център за уединение в джунглата, а не в луксозен хотелски сценарий.
Препоръчвам да изберете по-дълъг ритрийт, а не само няколко дни (NULL,5,7 дневни ритрийти са често срещани), тъй като това е огромно изживяване и е най-добре да правите множество церемонии за дълъг период от време, за да позволите оптимално размисъл и интеграция .
И накрая, бих предположил, че много повече от 24-те души, които бяха на моето убежище, биха били твърде много хора. И това се разбира от само себе си; намерете истински шаман, а не някакъв бял пич с дредове, който лайф-коуч в свободното си време.
Последни мисли за опита
Посещение на Храм на пътя на светлината беше невероятно изживяване и не само смятам, че ми помогна да се излекувам, но също така чувствам, че имам по-силна връзка с моето творческо моджо след елемента на дигиталната детоксикация на пътуването.
Попълних дневник и половина, което е четиристотин страници, докато бях на ритрийт, и това само по себе си беше невероятно силно и полезно за мен. Записах много неща, най-накрая се почувствах готов да напиша историята на живота си досега; доброто, лошото, грозното, невероятното.
Бях опитвал това няколко пъти и винаги се провалях, неспособен да разбера как да пиша за някои от по-скапаните неща, които ми се случиха. Накрая, в 2 сутринта, след една от моите церемонии, аз го написах всичко, както се случи. Усетих, че огромна тежест пада от мен, докато правя това, и очаквам с нетърпение да продължа да работя по този проект.
В джунглата на Амазонка изоставям склонността си да минимизирам болката си, позволявайки на себе си и на моето вътрешно дете да бъдат прегърнати, видени, усетени и излекувани. Освободих много омраза, много болка, негодувание и гняв. Чувствам се променен. Чувствам се вдъхновен да бъда по-здрав, да продължа да работя върху здравословните си навици. Вече не искам да изтръпвам. Искам да съм съзнателен във всичко, което правя. Имам повече любов и търпение към себе си.
Бях предизвикан, но излизах с по-добро разбиране на основните си рани и повече любов и приемане към себе си. Бях се натиснал силно, надничайки в места, които бяха много трудни за мен, и ме ритнаха по задника няколко пъти.
Бях излекувал разбитото си сърце.
Бях виждал красиви и ужасяващи видения. Имах нова информация за себе си, моите задействания и моите взаимоотношения, които сега можех да включа в моето лично изцеление и растеж. Имах ясен план какво искам да правя през следващите дванадесет месеца. Чувствах се жива, подмладена и изпълнена с любов към себе си и хората в живота си. Чувствах се добре.
Срещнах някои невероятни хора по време на ритрийта и очаквам с нетърпение да видя някои от тях отново по света в бъдеще.
По време на ритрийта имаше ЧЕТИРИ рождени дни, последната вечер се появи торта!
Чувствам се хумористичен, енергичен, нахален и уверен. Също така се чувствам готов да се прибера. Свърших добра работа тук, ангажирах воинския си дух. Вече мога да работя върху изцелението си. Искам да се излекувам бързо, не искам да се въргаля... Искам да свърша това. Чувствам се във форма, силна, здрава. Искам да продължа да ям по-малко захар като механизъм за справяне. Чувствам, че идентифицирах тригерите с моите родители, които не исках да покрия в тази публикация в блога, но с които сега мога да подобря връзката си.
Чувствам се в мир с Кари, организирайки мислите си в писмо, което ще й изпратя. Пожелавам й здраве и наистина искам да намери щастие, здраве и мир. Тя винаги ще има място в сърцето ми и винаги ще се грижа за нея.
Много съм благодарен за многото прекрасни хора, които ми донесоха радост през последната година; Алекс, Оди, Риа, Клер, Марк, Тревър, Уелс, Макс, Ейдън, Томас, Ливия, Сизъл, Рейчъл, целият ми екип… Имам много невероятни хора в ъгъла си и се чувствам готов да поема следващата глава.
Ако сте стигнали дотук, благодаря, че прочетохте моята история и ако решите да се впуснете в своето собствено убежище за аяуаска... Пожелавам ви късмет, приятелю!